Witze Page2  Sagt Lisa :"Damit die Flüsse untendurch können gemailt von Claris 12Jahre Abends meint der große Hans:"Mama, die Säue sind viel dicker als du!" Daraufhin ist die Mutter sehr verärgert. Tröstet der kleine Fritz: "gell Mama, es gibt gar keine Sau die dicker ist als du!" 
einkaufen. Vor dem Laden fragt Lisa:" Darf ich solange du einkaufst auf den Spielplatz und Handstand machen?" Sagt die Oma: "Spielen ja, aber keinen Handstand, sonst kann ja jeder deine Unterhose sehen" Als die Oma vom Einkaufen zurückkommt erzählt Lisa stolz: "Oma ich habe ganz toll Handstand geübt." Darauf die Oma:"Aber Kind das solltest du doch nicht, jetzt hat jeder deine Unterhose gesehen" Darauf das Mädchen: "Keine Sorge Oma, die hab' ich vorher ausgezogen" Mama: "Was schreit er denn?" Antwort: "Vanilleeis, Schokoeis - die Kugel einen Euro....."  dass Opa nicht mehr an seinen Fingernägeln kaut!"- "Ach, und wie denn?", fragt die Tochter neugierig. "Ich habe seine Zähne versteckt!!!!"  in deiner Klasse?" Peter zuckt die Schultern und sagt: "Ich weiß auch nicht. Die einen, die ich verhaue, mögen mich nicht Und die anderen, die mich verhauen, mag ich nicht!" "Was macht ihr denn da?" "Wir spielen Doktor!" Fragt Oma weiter:"Und warum sitzt Else oben auf dem Schrank?" Antwort: " Die haben wir zur Erholung ins Gebirge geschickt!" Purzelbäume?" "Ach stell dir vor, ich habe Medizin genommen und vergessen, sie vorher zu schütteln!" 
kleinen Schwester zeigt, sagt sie:" Nimm doch mal den Deckel runter, damit ich sie streicheln kann."  Zoohändler dem Kunden. "Ziehen sie am Kettchen des rechten Beines, dann sagt er : Guten Tag. Links gezogen wünscht er ihnen: Gute Nacht.!" "Ausgezeichnet", sagt der Kunde, "aber was sagt er, wenn ich an beiden Kettchen ziehe?" Da kreischt der Papagei:"Dann fall' ich auf den Schnabel, Döskopp!" "Wie kann man wohl ohne Gewalt ein größere Ansammlung von Menschen zerstreuen?" Meldet sich einer und sagt:"Da ist gar nichts dabei. Sie nehmen eine Sammelbüchse und fangen an zu sammeln." Wir sind mit Papas neuem Auto von Stuttgart nach München gefahren. Es war großartig! Wir haben drei Trottel, sieben Idioten, fünf blöde Affen, zwölf alte Ziegen und an die zwanzig Armleuchter überholt.... selten etwas Gutes. Denk nur mal an die Wörter wie un-ruhig, un-beholfen, un-freundlich!" Darauf eine Schülerin zur Lehrerin:" Ich weiß noch ein Bespiel: Un-terricht"  glaubt ihm nicht. Fritchen:" Ich kann es beweisen... Struppi, wie macht die Katze?" "Wau Wau!" "Siehst du!" Anton:"Wen ich mich damit wasche, wird es schwarz!" 
Tag schon zwei Stunden früher ins Büro, nur um einen Parkplatz zu bekommen!" "Und was machst du dann in den zwei Stunden?"fragt die."Da fahre ich mit dem Bus nach Hause", sagt Marianne, "um in aller Ruhe zu frühstücken!"
nörgelt ein Mann in mittleren Jahren im Bus, "sie steht für Ältere einfach nicht mehr auf!" "Was wollen sie denn?"ärgert sich ein Junge der neben ihm sitzt. "Sie haben doch einen Platz!""Ich schon, aber meine Mutter steht schon seit zwanzig Minuten!" 
"Na gut!" gibt der Vater nach. "Aber wirklich nicht länger!" 
mußte ich nachsitzen, nur weil ich jemanden nicht verpetzen wollte!" "Petzen finde ich auch sehr häßlich!" bestärkt ihn seine Mutter."Das hast du gut gemacht! Aber worum ging es denn?" Erklärt Benjamin."Der Lehrer wollte, dass ich ihm sage, wer Cäsar ermordet hat!"  Schule ist?" Stefan kontert prompt:"Ein Meter fünfzig!" "Wie kommst du denn darauf?"fragt der Lehrer verwirrt zurück. "Sie steht mir bis zum Hals!" besonderst gerne mag. Sagt der Vater:"Nein, Jung, du kann doch nicht meine Mutter heiraten!" "Warum denn nicht", versteht der Junge die Welt nicht mehr, "du hast doch auch meine Mutter geheiratet!" "Was Tolles" strahlt der Sohn. " Wir haben in Chemie Sprengstoff hergestellt" "Und was werdet ihr morgen in der Schule machen?" bohrt die Mutter weiter. Grinst ihr Sohn: "In welcher Schule?" |